Amicale de la merguez

Bonjour à tous, c'est encore moi

D'abord je dois vous dire que l'anniversaire de Carole c'est très bien passé. Maintenant on peut en revenir aux choses sérieuses, l'avenir de notre barquette. Vu de notre rayon on ne voit pas trop ce qu'il se passe à l'extérieur. Ce qu'on observe en revanche c'est que les gens portent des vêtements d'été depuis quelques jours. Après avoir tenu une séance entre nous, nous en sommes arrivés à la conclusion que l'été était arrivé! Et figurez-vous que l'un des clients du supermarché a eu la bonne idée de nous mettre dans son caddy. C'est dingue, on roule partout dans la magasin. En plus nous on a de la chance parce qu'il nous a mis debout sur le bord de ce formidable bolide, ce qui nous donne une vue tout à fait chouette sur les rayons qui défilent... Comme il a oublié quelque chose, on est repassé à toute vitesse devant le rayon saucisse où on a pu frimer devant les copines. En fait on peut même dire qu'on les a nargué. Qu'elles attendent encore leur prince charmant, nous on est sur l'autoroute en direction du barbecue...

C'est grisant de caddy. Je m'en remets à peine que nous voilà déjà sur un tapis roulant. A notre échelle de merguez c'est un peu comme un canapé massant mais en plus grand. C'est hyper confortable! Mais c'est trop court. On a du tomber sur un étudiant, il avait que de la bière, des grillades et des préservatifs.

Bref, il nous range en vitesse dans le coffre de sa voiture. Elle est bleue claire, un peu ronde et il y a plein d'affaires dans le coffre, des raquettes, des dossiers,... en fait on se demande bien ce qu'il fait dans le vie ce monsieur. En tout cas faudra qu'il se dépèche de nous mettre au frigo. On a un peu causé avec les bouteilles de bières du carton d'à côté, elles sont d'accord, l'été c'est cool mais pas dans les coffres surchauffés des voitures. D'ailleurs une des bières est syndiquée, elle a déjà proposé de faire grève si jamais il venait à faire trop chaud dans le coffre. Elle commence à convaincre d'autres bières de se mobiliser, en se décapsulant par exemple. Mais nous les merguez on s'en fiche. On veut juste aller au frigo et comme on peut pas hurler eh ben on attend...(je peux pas vous le mimer ici, mais le cri de la merguez est quelque chose de tout à fait redoutable si on n'est pas enfermé en barquette)

Je dois vous laisser, la bouteille révolutionnaire est en train de fomenter un nouveau complot. Je vous tiens au courant...